我画的很细，每一笔都用心描绘，每画一笔都让我心情愉悦。当画完时，我才愣愣的看着自己，满脸震惊。我为什么要这样打扮，为什么要穿上的衣服？我到底是为了谁？那个恶！

？一瞬间，我到的恐惧…”“2012年，5月6日，星期六，晴。昨晚躺在床上，我辗转反侧，难以眠。我仔细的想着这段时间发生的事。

可面对那疯狂的快，这些我努力建筑的防线在一瞬间就崩溃了，消失的无影无踪…我觉自己变了，变得再也看不懂自己的内心了…”“2012年，5月7日，星期天，。

同时在我的内心，我也不愿就这样毁了他一辈…很可笑，真的很可笑！明明是他犯了罪，我却还有这该死的恻隐之心！我是不是疯了？结果，他再一次暴了我…我知我已经毫无办法…”

我的心有些迷茫，有些惶恐，砰砰砰的厉害。已经过了一个多星期，我知等待我的将是什么。照片，摄像，言秽语，层不穷。我到自己就像一只受伤的兔，只能睁睁的看着猎人的走近而无能为力。

甚至我再次用报警相威胁。是的，这个念已经无数次的现在我的脑海…报警，让他坐牢！

每当看着小和纯真清澈的双，我都羞愧的不敢与他对视。我是他的母亲，却被与他同年的男孩一次次暴，那一幅幅屈辱的画面，无时无刻不再我的脑海浮现。

“2012年4月19日，星期五，。我告诉自己不能再这样下去了！心中的羞耻和对建国的负罪，就像满地的荆棘来回折磨着我，让我每晚着噩梦。

我仿佛活在的天堂里，一波接着一波，连绵不绝，永无止境，那被他羞辱的觉，被邪的手段刺激的快，以及面对摄影机时极度的兴奋，都让我沉醉迷恋，不愿醒来。

在经过这些残忍的折磨之后，我已心如死灰，疲力尽。“2012年，4月14日，星期天，晴。我如约来到学校，坐在办公室里忐忑不安。

泪与绝望，尊严与践踏，将我折磨的遍鳞伤。我决定和他好好谈谈。我严肃的看着他，以一个长辈的吻教育他这是错的，他还年轻，还有光明的前途。

“2012年，4月23日，星期天，晴。星期天，光灿烂。我怎么也兴不起来，这意味着我整天都将属于他。

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，只觉脸上凉凉的，用手摸，才发现满是泪，看着手中的痕，我愣愣的发着呆，一想要嚎啕大哭的悲戚再次涌上心。拿起一旁的日记本，我手指颤抖的再次翻开，没有了愤恨，没有了怨念。

面对摄影机和邪的手段，我已渐渐习惯，但还是不可避免的到羞耻。我不明白为什么他会有这么多稀奇古怪的样，也不知他和女人在一起为什么这么老，我甚至邪恶的想着，难他每天都在琢磨这些邪的事情？没有时间想，我现在必须门了。”

“2012年，5月1日，星期一，。地狱般的黄金周还是来了。每一年我都期待着，现在却如噩梦让我害怕。这意味着整整七天，我都要和他在一起，承受那无尽的屈辱和调教。

可为女的弱势又让我惶恐不安，难以决断。我真的从未如此痛恨过女这个份，它既让我享受到了作为母亲的伟大，也能像一个无形的笼牢牢禁锢着我。

晚自习后，他跟着我到了办公室。从他…那个我，已经过了大半个月。这些天我每天都活在恐惧和提心吊胆中，怕被同事发现，怕被小和知，我觉每个人看我的光都带着异样的彩。我知，这是我的错觉，但我已经快要承受不了…”

他是个恶！是的，那个恶将会想方设法的侮辱我！”“2012年，4月18日，星期四，晴。

已经一个月了，每周他都会要我三四次，他的力还是那么充沛，好像永远不知疲惫，这一个星期呢？我已开始颤抖了。”“2012年，5月4日，星期三，晴。早上起床，我画着致的妆容，粉底，影，眉。

最后我震惊的发现，我似乎越来越沉迷其中了！这些天，只是这5天，我得到的…，比以往一辈的时间都要多！

我很害怕，我为自己的到羞耻，为自己的虚伪到羞愧，我告诉自己我是她的老师，是一个孩的母亲，是一个丈夫的妻！